Реклама
Женщина в Исламе / Взаимоотношения

"Я больше не нужен своей жене. Не знаю, как жить дальше... "

3530

Исламская линия доверия

Исламская линия доверия

Вопрос.

Мне 30 лет, встретил свою любовь, поженились. Про себя забыл совсем. После очередной ссоры перестал быть ей нужен. Не знаю, как жить дальше, в голову плохие мысли приходят. Помогите.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Мне не известны детали ваших ссор, поэтому сложно что-то советовать конкретное.

В браке партнеры раскрываются друг перед другом. Это касается и потаенных уголков нашей личности. Как бы мы не старались, но с течением времени спутник жизни начинает видеть и наши слабые стороны. Это вызывает разную реакцию у обоих супругов.

Первый старается поддерживать свои оковы, что неминуемо ведет к непониманию между мужем и женой. Второй начинает требовать от партнера угождение его слабым местам, что в результате ведет к поддержанию его состояния зависимости перед ним. Третий человек пытается наладить взаимодействие со второй половинкой, несмотря на все их различия и слабые стороны.

Каждый из супругов может находиться на разных из этих этапах. И их связь будет улучшаться по мере обоюдного раскрытия своих уязвимых мест и адекватного способа решения текущих проблем, связанных с ними.

Возможно, вы пребываете на таком этапе становления вашей семьи, когда уязвимые черты вашей персоны раскрылись, но вы не получили ожидаемую помощь от партнера. Это может быть и взаимно. Либо в какой-то момент вам перестало поступать прикрытие ваших слабых мест, но вы уже успели стать зависимым от вашей спутницы жизни.

В любом случае вам стоит поговорить друг с другом. Ведь вы выбрали друг друга, исходя из соображений симпатии. Вы провели вместе какое-то количество времени, вам есть что делить и о чем вспомнить. Поэтому попробуйте наладить разговор и в процессе него найти общий язык, прийти к взаимодействию, которое устроило бы вас обоих.

С годами супружеской жизни партнеры учатся разговаривать. Без этого сложно делить быт и строить совместные планы, радоваться и переживать ненастья. Муж и жена, как единое целое. Порознь они уязвимы перед натиском суровых реалий жизни. Аллах так милосерден к Своим творениям, что создал им пару. Хвала Аллаху!

«Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (30:21).

«Он — Тот, Кто сотворил вас из одного человека. Он создал из него супругу, чтобы он нашел в ней покой» (7: 189).

«Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими, и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха» (4:34).

«Ваши жёны — одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (2:187).

Вы не должны «забывать про себя». А иначе как возможен диалог двух взрослых людей, которые хотят быть вместе? И с чего вы решили, что не нужны своей жене? Раз она выбрала быть с вами, когда выходила за вас замуж, значит вы были ей нужны. Что поменялось сейчас? Вопросов очень много и разрешить их может только продуктивный диалог.

Вместе с тем, не забывайте, что вы взрослый мужчина и должны оставаться им, когда ваша супруга рядом и когда ее нет с вами.

Позиция взрослого человека даст вам ресурсы не растворяться в любимом человеке. Поверьте, от этого не хорошо ни вам, ни супруге. Вам же необходимо оставаться собой, сохранять стремление к саморазвитию, совершенствоваться в морально-нравственных качествах и при этом учиться выстраивать с женой теплые и гармоничные взаимоотношения.

Когда же вы «забываете про себя», то вы как бы отдаетесь целиком и на постоянной основе одному человеку, пусть и любимому вами. Но сможет ли он выдержать такую ответственность и радовать вас каждое мгновение своей жизни?! Состоится ли в таком случае встреча двух любящих сердец? Когда человек растворяется в другом, то он не в состоянии помочь ни себе, ни любимому. Это обманчивое, болезненное состояние.

Когда мы говорим о любви к семейному партнеру, то нужно стараться сделать его счастливым прежде, чем себя. Но чтобы сделать это, нужно знать его особенности. Поэтому пожилые пары так ценят время, проведенное друг с другом. Потому, что они изучили друг друга и знают, что их радует, а что огорчает, как им лучше вести себя по отношению к друг другу. Это требует времени, терпения и определенных усердий.

Вы должны раскрыть проблему во взаимоотношениях с супругой с позиции равного ей взрослого человека, а не растворяющегося в воле другого взрослого беспомощного ребенка.

В первом случае, даже если вам не удастся наладить взаимоотношения с женой, вы не сломаетесь. Будете дожидаться своего часа для выражения нерастраченной любви и заботы.

Во втором же случае, вы будете чувствовать себя несчастным рядом с женой и в ее отсутствие. Ибо невозможно посвятить себя одному человеку и надеяться, что он оправдает все ваши ожидания, будет знать все ваши желания и т.д.    

Лишь Аллаху ведомо то, что делает нас счастливыми. Он наш Создатель. Поэтому ваше «растворение» уместно в случае с Аллахом, ради Его довольства и через поклонение Ему. С людьми же вы должны строить хорошие отношения, исполнять их права.

Получайте знания религии. Общайтесь с братьями по вере. Посещайте коллективные намазы. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Делайте дуа за себя и свою семью.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

CarPrice
Билайн
Социальные комментарии Cackle
myToys
Home